Circo Freak

Que la cartelera cinematográfica deja mucho que desear en verano no es ningún secreto. Que últimamente hemos abandonado el cine de autor para decantarnos por blockbusters de pacotilla es culpa nuestra, pero que la calidad de las últimas películas que hemos visto sea tan baja es para cabrearse.

“Capitán América” es un cuento para niños de lo edulcorado, maniqueísta y pobre en acción que resulta. No es que sea un personaje de mucha enjundia psicológica que digamos, es lo que es, pero se podría haber aprovechado para hacer un cuento político con un poco más de profundidad, cuando sales del cine da la sensación de que has visto una película infantil.

Personalmente, tengo una relación especial con el capi, corría el año 1986 cuando tuve ocasión de leerme todos los números editados en España hasta la fecha y la verdad es que ya me pareció pobre de matices entonces, supongo que después de 25 años voy buscando algo más en una película de super héroes, ingenuo de mí.

“Bad Teacher” es una película mala, mala con ganas, te presenta a una Cameron Díaz con un personaje tan hija de perra que hace trabajar a tu cerebro al 100%. El 50% racional está deseando que le llegue su castigo por ser tan malvada; el otro 50% se acuerda de cuando esta actriz era un mito erótico y se lamenta de que salga tan horrorosa en absolutamente todos los planos (en todos, no, hay un par en los que sale de espaldas, ahí está guapa). Si alguien apela al buen hacer en la comedia de esta otrora guapísima actriz que se vaya olvidando, te cansas a los diez minutos. Frase cumbre “Vete empalmando que te voy a comer la p***a hasta dejarte seco. Oh! no estás solo?. Oh! Hola mamá”. El resto de personajes son puras comparsas a su alrededor, incluso Justin Timberlake que está tan seguro de que es tan malo malote en la vida real que se puede permitir un papel de gilipollas como el que hace.

A destacar la sala en la que hemos visto estas dos pelis splau de Cornellà. Al lado de casa, con asientos VIP al precio de butaca normal y sin comisiones al sacar la entrada por internet. Estoy pensándome seriamente sacarme el abono y ver las películas a 5,9€ en vez de 8€. Ah! Por supuesto tienen palomitas dulces, maravillosas para mi dieta übercalórica de carbohidratos.

Alan Wake: Stephen King en tu videosola de conjuegos

Se nota que las vacaciones me dejan tiempo para disfrutar un poco de la consola. El otro día pillé este juego por 29,9€ en Game; se puede encontrar por muuucho menos en las tiendas de internet, pero es lo que tienen las personalidades compulsivas: culo veo, culo quiero. Es un juego que salió hace un par de años y que seguro que fue un superventas, y no me extraña porque es bastante bueno.

El argumento del juego es bastante sencillo, coge tres o cuatro novelas de Stephen King con todos sus personajes arquetípicos y ya te puedes hacer una idea. Eres un escritor pulp sin inspiración que te vas de escapada rural con tu parienta a un idílico pueblo de las montañas. Las fuerzas de la noche capturan a tu amada y en seis episodios estructurados como una serie de televisión emprenderás la búsqueda y rescate de tu musa. En esta aventura deberás ser capaz no sólo de sobrevivir a criaturas de la noche sino también a la paranoia creativa que te acongoja.

Se trata de uno de esos juegos must-have de los que todo el mundo habla y que sabes que no van a defraudarte, la verdad es que pasas un buen rato entretenido machacando psycho killers de pacotilla con tu linterna. Hay momentos de bastante tensión y jugando en modo difícil constituye un buen reto sobretodo si, como yo, eres de los que se dejaron la sincronización óculo digital en los años ’90. En cuanto a gráficos está muy logrado, la animación facial de los personajes no está muy allá y casi todas las escenas de video intermedias se realizan a cabo con el motor del juego. La música es muy buena, tiene un rollo muy americano, de aquella que hace que te apetezca desayunar tortitas con café aguado y calentar marshmellows a la luz del fuego mientras el abuelo Otis te cuenta alguna historia de la gran depresión. Los efectos de sonido contribuyen a la historia de manera correcta. De vez en cuando hay momentazos cinematográficos, la cámara abre plano y te muestra una panorámica de algunos malotes a punto de emboscarte, para que tengas momentos “estoy jodido” y te parezca que el juego es más difícil de lo que es en realidad.

La jugabilidad no está nada mal, te vas a pasar el juego con una linterna que proporciona los mejores momentos de tensión, sobretodo con el estudiado juego de luces y sombras. La linterna sólo sirve para disminuir el “escudo de sombras” de los malotes, van a necesitar una dosis de plomo para morir y en ese sentido el juego va bien servido: revólver, escopeta normal, de chimaza y fusil de caza, además de un par de tipos de bengala. En algún momento te ves superado por los enemigos y tienes que huir hasta una fuente de luz que parece que de una forma mágica restablece tu salud por completo. Lo peor de la jugabilidad es sin ninguna duda la cámara, que en demasiadas ocasiones no toma el plano correcto y te deja vendido con la espalda descubierta y preparada para que venga un malo-malote a meterte un navajazo por el ojal.

Se trata de un juego de exploración con pocas rutas alternativas y puzzles de nivel bajo-bajísimo. Sólamente me quedé encallado una vez -llegando a la central eléctrica- y todo consistió en disparar a un tablón suelto de madera. En ese sentido, el juego te lleva de la mano por el tren de la bruja, los poquísimos desvíos te llevarán a conseguir alguno de los objetos coleccionables para completar el 100% del juego. Si quieres aceptar un consejo, te recomiendo que juegues una vez sin buscar los objetos “extra”, te ayudará a centrarte en el juego y mantener un poco la tensión, yo no lo he hecho y a veces me he puesto a vagar por el bosque sintiéndome bastante estúpido por dedicarme a buscar por los rincones mientras los NPC me apremiaban para llegar hasta un punto en concreto. Me parece que el juego proporciona suficiente diversión para darle una segunda pasada en la que puedes aprovechar para buscar los termos de café, las pirámides de latas, las páginas del manuscrito completo y el resto de “bonus”; si de paso aprovechas para jugar en modo “Pesadilla” (yo voy a hacerlo, fijo), podrás acceder a algunos objetos que sólamente aparecen en ese nivel de dificultad. Con todo, en modo “Difícil” yo he desbloqueado todas las teles y las radios y he sacado 670 logros en la primera pasada. Hay algún enemigo de final de fase, pero no constituye ningún reto, quizás la excavadora es el más complicado, pero eso es más demérito de la cámara que del escenario que es demasiado amplio y facilita las maniobras de esquiva. El mejor momento del juego para mí ha sido el clímax en la granja de los “hermanos metaleros”, supongo que porque soy un apasionado del humor divergente y la sola idea de encontrarme con el escenario del Monsters of Rock ’89 enmedio de las montañas me moló, lástima del gilipollas de Barry.

Lo más original del juego es la estructuración por capítulos (seis) dándole un aspecto de serie de televisión, con el referente más claro en Twin Peaks, con secuencias cortas al principio de cada acto resumiendo el capítulo anterior “previously in…”. Se busca el terror aquél rollo “10K maníacos” de una América rural, oscura y terrible, bajo una apariencia amable y jovial, aunque sin llegar a los puntos extremadamente gore de “The texas Chainsaw”. Servidor ya está de vuelta pasada de todo esto y no ha acabado de entrar en la atmósfera, pero no por eso he de dejar de reconocer el mérito en intentarlo. Bajo mi punto de vista si se hubiera trabajado un poco más algún personaje secundario dándole un toque más cruel el juego mejoraría, hay oportunidades perdidas por doquier, desde el agente del FBI hasta el enigmático loquero. La enigmática “bruja” fuente de todo el mal que habita en Bright Falls es el principal enemigo y comete el mismo error que todos los malos de videojuego: es suficientemente poderosa para tirarte un autobús a la cabeza pero te hace perder el tiempo en seis actos para que en el clímax final se despatarre y te deje que le metas tu bengala por el “juju”. Otros personajes secundarios son sencillamente insufribles, como el “graciosete” de tu representante y mejor amigo que con su papel de bufón contribuye a sacarte aún más de la acción que los desvíos del camino.

Me ha entretenido muchísimo más que Red Dead Redemption, es un título que se deja jugar y te hace pasar buenos momentos, si eres capaz de sobrellevar una ambientación impostada y no lo tienes te lo recomiendo bastante, aunque a estas alturas de la vida, seguro que ya lo has hecho. Algunos, sin embargo, tenemos que vivir este tipo de vida virtual en diferido. Si lo quieres me lo pides, que cuando me termine la segunda pasada y el contenido descargable empezará a acumular polvo en el cajón.

Hace un mes decidimos cambiar unas cortinas del wc que por culpa de la humedad se habían deteriorado bastante. El moho había echado a perder las anteriores y decidimos hacerlas a medida en Bauhaus ya que nos atendieron de muy buenas maneras y contaban con un departamento de proyectos que se podrían hacer cargo de todo. Nosotros sólamente nos teníamos que limitar a pagar.

Un mes más tarde, con las cortinas colocadas pudimos comprobar que de noche éstas eran completamente transparentes, dejando expuestas nuestras intimidades, acudimos al día siguiente a la tienda a protestar, armados con la razón y también con unas fotos que conseguimos de una manera un poco marciana, pidiéndole permiso a una vecina del otro lado de la calle con la que no habíamos hablado en la vida. El encargado de la sección nos derivó al jefe de tienda que se puso a la defensiva en un grado que rozó el absurdo, llegó a sugerir que le deberíamos haber explicado a la vendedora cuánta potencia de luz teníamos en el baño. La discusión no subió de tono en “casi” ningún momento y salimos de la tienda con una hoja de reclamación que cursamos en la agencia catalana del consum de manera telemática.

Inciso: La web de esta agencia funciona de pelotas. Incluso pude adjuntar las fotografías, los albaranes y las facturas, parece que estemos en el siglo XXI. Kudos.

A favor de la tienda, nos dieron de forma gratuita unos vinilos con los que poder tapar las ventanas mientras no se solucionaba el conflicto. Al día siguiente recibimos una llamada y nos dieron la razón, escogimos una tela distinta (mucho más fea, pero efectiva) y ahora estamos a la espera de que vengan a instalarla sin coste. En cuanto lo tengamos todo correcto en casa, anulo la denuncia y aquí paz y después gloria.

Un ejemplo de que a veces sin tener que llegar a las malas maneras ni a las descalificaciones personales se pueden reclamar tus derechos de forma que los problemas se resuelven satisfactoriamente a tu favor. Supongo que se trata de encontrar personas que quieran hacer bien su trabajo, no como los inútiles teleoperadores de telefónica, por poner un ejemplo así, al azar.

Este año por motivos que no vienen al caso, o que como mínimo sudo de exponer en el mierdiblog este no hemos podido hacer demasiados días de vacaciones, y hemos concentrado los días de asueto en una escapadita patrocinada por lastminute

Escogimos un hotel-balneario-spa cerca de Barcelona (La Garriga) a poco más de 50€ por persona/noche incluyendo una hora de acceso al spa (la clásica piscina con chorritos e infusiones del makro) y una habitación bastante decente. El hotel es un antiguo 5* venido a menos, aunque con servicios de gran calidad: Hotel Balneari Blancafort

Como ya hicimos la comida del mediodía en el hotel y no nos apetecia gastarnos 50€/persona en una cena en el otro restaurante , buscamos un restaurante cercano y fuimos a parar a Vil·la Luanik, una casa modernista, de la que los comensales sólo disfrutan de un desangelado aunque tranquilo patio y un menú bastante sencillito (18€/persona) con una selección de postres caseros a destacar.

Al día siguiente, un poco de piscina antes del check out y después de ponernos cerdos con el buffet del desayuno . Más tarde, una mañana de compras en La Roca Village (sólo nos compramos unos frappuccino’s, btw) y nos fuimos a comer al Restaurante “El Trabuc” en Granollers, donde nos calzamos una excelente comida, el menda se zampó 500g de carne de buey cocinada a la piedra, fantabuloso. Este restaurante merecería una entrada aparte, a destacar las fotos del propietario con gente famosa relacionada con el mundo del motor (no te extrañe: está a un tiro de piedra del Circuit de Catalunya), la decoración tradicional, la elaboración esmerada de la carta y el excelente servicio. Comida sin vino (una copa para el caballero) por menos de 50€/persona: Menú compuesto por: primeros: Xató + Calamares a la romana; segundos: Entrecot de buey + Paella y postres Sorbete de mandarina + Coulant

Y ahora las fotos destroza layouts y andando!

(Aviso a navegantes: En la última foto hay un vacío ocupado por una persona a la que no le mola salir en internet)

PS: supongo que se puede sacar la siguiente conclusión de esta entrada: somos unos zampabollos! Pero la realidad es que durante estos días hemos seguido haciendo reformas en casa y nos hemos relajado bastante, que de eso se trata, verdaT?

Pongamos que eres un clienteu de una de las compañías de telefonía móviles mayoritarias en España, pongamos que pagas una factura demasiado elevada y que estás hasta las pelotas. Has oído experiencias de otras personas que han decidido irse de las compañías grandes y están pagando 20%-40% menos que tú en contratos de compañías virtuales. Esto es lo que se conoce como portabilidad, y suele terminar -en la experiencia del resto del mundo- de una de estas dos formas:

a) El cliente se va a otra compañía y empieza a pagar menos. Profit

b) El cliente es contraofertado por su compañía actual y consigue rebajas en la factura, móvil nuevo o algun tipo de caramelo que prolonga la relación. Esto es lo que se llama falsa portabilidad, la intención del usuario no es realmente irse -sea por el motivo que sea-, sino “rascar” algo. Profit? Después de mi experiencia no lo tengo tan claro.

En estas tres últimas semanas he arrancado 5 portabilidades, voy a contar brevemente cómo han ido cada una de ellas:

Portabilidad#1 y #2: Estas han sido bastante fáciles, un cambio de tarifas que en principio será más sencillo de entender que la actual en la que hay que considerar a qué destino llamas, si es de día o es de noche o está nublado o nevando en Cuenca, los típicos factores que hacen que las llamadas tengan un precio u otro. Calculo que unos 20 minutos llamando con mi operador actual, algo que con un servicio de atención al cliente proactivo y que cuidara a sus clientes se hubiera resuelto.

Portabilidad#3. Esta simplemente la arranqué yo y el otro titular “consiguió” su oferta. En principio tarifa plana de 30€ en vez de facturotes que han llegado a los 80€.  No he tenido llamadas del operador, sencillamente explicarle a la otra persona en qué consistirá el proceso.  Tengo muuchas reservas de que funcione bien porque esa panda de hijosdeperra de las teleoperadoras lo único que hacen es liarte.

Portabilidad#4. Tenía que ser igual que la anterior, pero empezaron los problemas desde el primer momento. Primero le ofrecieron una tarifa peor que la que tenía, después de una llamada al núm. de atención al cliente se consigue una tarifa más barata (y prácticamente igual que la que están ofreciendo a los clientes “nuevos”) y un móvil que no está mal, Samsung Galaxy Ace, para conseguir el móvil tuvimos que llamar insistentemente hasta que generaron el código de canje correcto. Da la sensación de que se han “olvidado” de tramitarlo. Da la sensación de que te están “castigando” por ser malo. El proceso tarda aproximadamente unas tres semanas en completarse. Tiene cojones que por ley deba ser (pronto) inferior a cinco días.

Portabilidad #5 (la mía personal): Me llaman para contraofertarme y me ofrecen con un móvil de gama media-alta (Xperia arc) y un descuento del 30% en las próximas 6 facturas. Acepto.  Ahí empiezan los problemas. Primero me dicen que para recoger el terminal he de anular mi tarifa de datos y pasarme a una superior (pasar de 9€/100Mb a 15€/200Mb -menuda ofertaza, eh-), para hacerlo he de sentirme como una pelota de ping pong entre atención al cliente y el departamento de retenciones, ya que nadie parece poder hacerse cargo del trámite. Me tiene así un par de semanas, haciendo todas las gestiones después del curro, cuando más te apetece ponerte a hablar con teleoperadores que en su inmensa mayoría tienen un nivel muy por debajo del necesario. Algunos de estos “iluminados”, incluso pretendían hacerme pagar la permanencia antigua para poder utilizar mi permanencia actual. He estado delante del distribuidor a punto de recoger el terminal tres veces en las últimas tres semanas y siempre, por una razón o por otra he tenido una incidencia. Harto de todos, tomé la siguiente decisión, si cuando vaya a recoger el móvil tengo una incidencia más, a tomar por culo. ¿Sabéis que pasó ayer mismo?

Al final con un cabreo monumental y harto de que jueguen conmigo, rearranco la portabilidad con pepephone y ya me buscaré la vida para conseguir un terminal libre.

Mirad que “declaración de intenciones” de la que espero sea pronto mi compañía proveedora de telefonía móvil (vía ALSD)

Estimado cliente,

Mucha gente nos conoce por el precio, pero para nosotros eso es lo más fácil y lo menos importante. Nuestro mayor esfuerzo lo invertimos en mantener unos principios que nos hacen diferentes del resto de las empresas, que nos convierten en una compañía de personas normales y para personas normales.

Como habrás visto en el tiempo que llevas como cliente nuestro, casi nunca te molestamos ni con publicidad ni con promociones. Siempre que nos ponemos en contacto contigo ha sido para comunicarte que te hemos bajado las tarifas y para poco más. Podría parecer que no te hacemos caso, pero realmente es porque pretendemos no molestarte. Sin embargo, ahora hemos decidido escribirte porque es importante para nosotros poder explicarte los principios con los que nos sentimos identificados.

Hacemos tantas cosas al revés de como lo haría una compañía normal en busca del máximo beneficio que deberíamos haber fracasado en los tres primeros meses, pero, muy al contrario, resulta que nos hemos convertido en el operador virtual líder de España en portabilidades. Además, el reciente estudio publicado en el mes de abril por la OCU nos galardona como el operador con los clientes más satisfechos, siendo también el mejor valorado en TODOS los apartados medidos: atención al cliente, servicio, tarifas, reclamaciones, etc. muy por encima de la operadoras tradicionales.

En Pepephone tenemos claro nuestro objetivo y creemos que es más rentable convencer a un cliente con un servicio razonable y un trato normal y sencillo que comprarlo o agasajarlo con supuestos regalos para luego retenerlo judicialmente con cláusulas abusivas.

Tú estás con nosotros y no te hemos ofrecido nada a cambio, salvo el servicio y la honradez. Seguramente ya sabes de sobra cómo actuamos, pero nos gustaría recordártelo. Únicamente te vamos a hablar de las dos cosas que más nos preocupan: el cliente y la atención al cliente.

EL CLIENTE

Cuando un cliente viene a Pepephone, no recibe ningún regalo, sólo el respeto.

En Pepephone no existen promociones “para nuevas altas”. Si hacemos una mejora de precio o servicios las aplicaremos primero a los que ya son clientes y luego a los nuevos. No hace falta ni que lo sepas ni que te “apuntes” a los nuevos precios. Se te aplican, incluso aunque no te enteres. En Pepephone nunca se te quedará “cara de tonto” por haber contratado antes que otro.

Lo que sí hay en Pepephone son ventajas para los antiguos clientes. Y no se le “venden”. Se las encuentran. Si llevas más de un año con nosotros, seguro que ya las conoces.

Nunca verás que un cliente tenga mejores condiciones que tú, si es igual que tú. Como mucho verás que otro cliente ha elegido libremente una tarifa que te gusta más que la tuya y podrás cambiarla sin preguntas con sólo decírnoslo. Y volver a la anterior si te cansas.

Cuando quieras irte, no te molestaremos para convencerte de que te quedes. Te podrás marchar con la misma libertad que cuando viniste, y sin tener que responder a ninguna pregunta, ni mucho menos pasar por la humillación de ver que te llamamos para ofrecerte, si te quedas, una oferta mejor que la que tenías. Algo que los demás operadores llaman “retención” y que para nosotros es sencillamente inmoral y un insulto para los demás clientes.

ATENCIÓN AL CLIENTE

En Pepephone también tenemos clara la diferencia entre un cliente y un no cliente y es justo la contraria de la que piensan el resto de las compañías. Para nosotros, el cliente es mucho más importante que el que no ha contratado aún y por eso renunciamos a ofrecer un teléfono gratuito para contratar. Eso sólo lo tienen los ya clientes para resolver cualquier problema.

Nuestro centro de atención al cliente está en España, en Palma de Mallorca, y está compuesto por empleados propios de nuestro grupo (Globalia), que trabajan en exclusiva para Pepephone, que están cerca de ti y que además tienen recursos suficientes para resolverte casi cualquier problema en una sola llamada, sin hacerte esperar ni ir pasándote de teléfono en teléfono repitiendo tu historia una y otra vez. Ellos también son clientes y saben que son los empleados clave de la compañía.

Además, con Pepephone tienes más de 1.500 agencias de Halcón Viajes y Viajes Ecuador a tu disposición donde puedes conseguir en el acto una SIM con tu línea y tu número de nuevo si tienes cualquier problema, por ejemplo, si estás de viaje en la playa y te han robado el móvil (algo que nadie piensa, pero que, cuando ocurre, alegra saberlo).

No podemos evitar cometer fallos ni que tengas problemas porque somos personas normales como tú, y no máquinas, pero sí podemos responder de forma razonable cuando ocurren. Si te pasa algo, lo resolveremos a toda velocidad y, si te ha causado algún inconveniente, casi siempre verás que nos auto aplicamos una indemnización muy superior a las pobres indemnizaciones que la ley contempla. Y para esto no hace falta que hagas escritos formales a entidades oficiales. La mayoría de las veces basta con que nos lo digas de palabra. El 90% de las compensaciones que hemos aplicado no nos las había pedido el cliente.

Y siempre te diremos la verdad. Nunca la respuesta políticamente correcta, ya que queremos resolver las cosas, no ganar tiempo.

Sabemos que a veces resulta cómico decir que eres de un operador que se llama “Pepephone”, pero una marca tan peculiar como la nuestra, en el fondo, es un filtro que nos garantiza que los clientes que venís a Pepephone no lo hacéis de forma impulsiva, sino que lo hacéis porque habéis razonado y estáis convencidos de lo que hay detrás y porque merece la pena. En Pepephone no tenemos equipo comercial. Nuestro mejor argumento de venta son los clientes que tienen una buena experiencia con nosotros y eso no se compra con anuncios, se demuestra con hechos.

Somos conscientes de lo pequeñitos que somos, si bien cada día crecemos gracias a la confianza que depositáis en nosotros. Entonces y ahora, nuestra intención siempre es que disfrutes del mejor servicio.

Muchas gracias por tu confianza y por la paciencia de haber leído esta carta.

PS: No he nombrado a mi compañía actual, Movistar, a propósito, no se merecen ni ser nombradas.

Actualización del 09 de Agosto. Llamada de contraoferta por la segunda oportunidad. Me ofrecen el mismo móvil (sin pagar los 26€ que me hacían pagar antes) y el 50% de dto. en mis próximas 6 facturas, me ha sabido a cuernos quemados pero he aceptado, soy un vendido de mierda que me arrepentiré dentro de poco, lo sé.

Esta tarde, al hilo de la típica conversación sobre las limitaciones del software que nos toca usar a diario he hecho una broma con OS/2 de IBM.

Mi interlocutor desconocía el SO, pero lo que es aún peor es que en google images no he podido encontrar ningún ejemplo aprovechable de la campaña que hizo Antonio Resines para ese sistema operativo que tenía que plantar cara al génesis del windows tal y como lo conocemos.

El párrafo anterior es un intento (fallido) de batir el récord del mundo de oración subordinada

En los brazos del insomnio se me ha ocurrido reflexionar sobre la falsa sensación de que en internet se puede encontrar todo, que no hay nada que “caduque”. La anécdota de Resines e ibm es un ejemplo de lo contrario, perdido en la oscuridad de un DAT de 640Mb?

Informática revival! A favor de reivindicar esa campaña tan freak. Si este móvil desde el que escribo esta chorra-entrada no fuera tan “mierder” me podría poner a buscar en youtube y enlazar algún ejemplo, pero como dice aquél (aquella?) “É lo que hay”

Ojalá algún navegante anónimo me ayudara a poner remedio a tamaño entuerto enlazando algún ejemplo. Del mismo modo en que el post más exitoso de este mierdi-blog según google analytics (sí, el de los sinónimos de cagar) va recopilando divertidos chascarrillos sobre el noble arte del modelado de muñecos sobre taza de loza.

Joder, dormir poco es peor que ir borracho xD

Recorrido día 01.08.2011

http://www.mapitnow.com/?maproute=34211

Hoy he salido relativamente pronto de casa, he llegado a Noves y me puesto mi camiseta técnica de Ferrari recien comprada, (la típica tontería destroza pezones ) y he salido por Noves, después de algo más de dos semanas sin salir a rodar las piernas. He intentado llegar a Argestues, pero no he podido más, además se me ha hecho de noche, y aunque corro por la carretera … tengo malos recuerdos de la última vez xD

Distancia: 10.5km

Ritmo: 7’55” (1h 23′ 02”)

Patético? Quizás sí, pero es que hay una subida de cojones xD

Aprovechando que están pasando la versión de David Cronenberg de “La mosca” en 8TV, voy a “vomitar” por aquí unas cuantas reflexiones que “me se” vienen a la mente, aprovechando que:

a) Tengo la principal herramienta de twitteo estropeada (el dext dijo que hasta aquí)

b) Este blog ya estará suficientemente mal escrito como para que encima vengan los 140 carácteres a dar por saco.

Reflexión 1: Creo que fue durante muchísimo tiempo mi película de género fantástico favorita y David Cronenberg uno de los primeros directores a los que admiré.

Reflexión 2: Joder, Geena Davids, toda mi adolescencia idolatrando a Jeff Goldblum como  (hasta el punto de ver “Mister Frost” en 1990 en Sitges)  y resulta que Geena Davids es la chica de la película, la había anulado completamente de mi memoria, qué cosas, oyes!

Reflexión 3: Ahora entiendo el origen de mi afición a la informática, es el primer && que conocí, aunque por aquella época no sabía qué significara

Reflexión 4: Creo que sólamente se me ocurre una película más asquerosa de David Cronenberg: ExistenZ

Reflexión 5: Supongo que con la edad que tengo, identificar el cameo del director no tiene mérito, pero a mí estas cosas me hacen ilusión, qué quieres que te diga

Reflexión 6: Fui uno de los poquisísisisisimos espectadores del truñaco que supuso la segunda parte, de la cual únicamente tengo grabado en la memoria un plano en el que la aguja de una jeringuilla se rompía en el brazo del protagonista

Voy a soltar spoilers a saco, aunque dudo que nadie que lea esta entrada no haya jugado a RDR porque se esté reservando. Bueno, de hecho dudo que nadie lea esta entrada, pero eso es otra guerra.

El juego es un petardo!

Cuando te dejan el disco del juego mientras te dicen con emoción que es una obra de arte digamos que como mínimo te ponen las expectativas un poco altas. Reconozco que los juegos tipos GTA no me han llamado nunca demasiado y que por lo tanto, no soy el jugador target. Pero si el juego merece la pena creo que da lo mismo el estilo de éste tenga.
Para el que no lo sepa, es un juego en que encarnas a un cowboy de oscuro pasado que debe cumplir una venganza dirigida, dirigida porque las misiones principales te llevan a vengarte, y dirigida porque el FBI te obliga a que la cumplas bajo pena de no volver a ver a tu familia. Visto lo visto, y habiendo conocido a la familia creo que el juego debería dar la opción de “escapar a México” a las primeras de cambio.
Bueno, te pones al turrón del juego y vas de guays con tu caballo cojo a cargarte al malo maloso, que evidentemente te pega una paliza de aúpa y te deja malherido hasta que te recoge una familia de granjeros liderados por una lesbiana. En el juego te pegan un balazo en la sien por quedarte mirando como se comete un delito, pero como el malo maloso es un excompañero de violaciones y secuestros sólo te deja inconsciente.

Retrato de un fracasado al atardecer

A partir de ahí te dejan hacer de todo, menos irte con esas pilinguis tan sugerentes (si te va el rollo espartano, claro), da lo mismo que estén en un lado u otro de la frontera mexicana, las mujeres tienen más pinta de machote que tu personaje o cualquiera de los personajes masculinos. Puedes domar caballos de guays, jugar a poker de guays, ayudar en secuestros de guays y todo lo que se supone que hacen los vaqueros. De vez en cuando te tienes que ponerte las pilas y hacer una misión principal o secundaria, para seguir siendo el más guay del far-west.
La primera parte del juego consiste en conocer a un sinfín de personajes a cada cual más inepto y fracasado que por lo visto pueden ayudarte a conseguir una megachachi metralleta sin la cual no puedes cargarte al malo maloso, con lo guays que eres no entiendes por qué no vas directo a Fort Mercer y te cargas a Williamson a escupitajos, pero no, es mejor contar con la ayuda de un camello, un borracho y un follamuertos, donde va a parar!
La segunda parte del juego consiste en ser coherente: vas ayudando alternativamente a cargarte a un terrateniente joputa para que lo derroque un líder rebelde que será más joputa todavía. Uno y otro te irán acercando al segundo de los malos malosos, mientras tanto tendrás ocasión de ver tetas (una) y solidarizarte con los mexicanos, estarás repadre. Al final del acto también necesitarás a la madre de las metralletas (un par de veces).

Si te hubieras ido al principio ...

La tercera parte te lleva a la civilización, que notarás porque los cascos de tu caballo producen un sonido distinto sobre el pavimento y ayudarás a los del FBI a cazar al malo de los malos, con un clímax final que pretende ser tan peliculero y emotivo que da un poco de grima, supongo que si has llegado a estas alturas del juego tendrías que empatizar y tal, pero a mí me dio un poco de risa. Parece que has saldado la deuda con tu pasado y que te dejan ir a conocer a tu familia, que tienen escondida en una granja ruinosa.
La familia de John Marston es de risa, un hijo obligado a madurar en ausencia de su padre, una ex-prostituta redimida y rescatada gracias al enorme corazón de guays del protagonista y el mejor de todos: el abuelo de Grizzly Addams, un personaje al que tratan tan mal que da risa. Inexplicable la tristeza que produce su muerte en el resto de personajes… me faltó un plano picado para rematar la secuencia. Lo mejor de esta parte del juego es que después de haberte pasado un montón de horas en misiones de apuntar+matar, te pasas la última media hora trasportando maiz, cazando y criando caballos. Apasionante.
Suerte que la última misión del juego es más movidita y que termina con la muerte del protagonista a lo Butch Cassidy y el otro en “Dos hombres y un destino”. Voy a confersarlo, me jodió el final, después de haberme tirado todo el juego subiendo la barra de “Honor” al máximo ayudando a cualquier damisela en apuros y portándome como un caballero en cualquier misión que te dejará escoger entre ser bueno o malo … ¿acabó convertido en colador? Por eso ahora, que con el juego terminado y encarnando al hijo de John, Jack me estoy comportando como un verdadero motherfucker, he arrasado Black Water dos veces como si fuera Atila y me he dado el gustazo de cumplir la misión de epílogo matando a la esposa de Greene, a su hermano y al propio agente … las mejores sensaciones las he tenido en esta última misión.
Podría hablar de lo excitante que es disparar con el fusil telescópico o de lo divertido que es que un puma aparezca de la nada y te mate a tí y a tu caballo, pero vamos, supongo que los que habéis jugado eso ya lo sabéis.

PS: Vale, lo reconozco si el juego fuera tan malo no lo hubiera acabado, pero a veces ser un poco ácrata mola

Podríamos pensar viendo las imágenes que en un restaurante con una decoración tan fuera de lo habitual se servirían asados de ternera entera rellena de cerdo. Y que el aguamiel se serviría en el cráneo de tus enemigos o si fueres hombre de paz un yelmo sería el recipiente de la cerveza. Pero la realidad es que se trata de un restaurante con una carta la mar de normal, tirando a mala, especialmente lo que pude ver del menú diario. Por suerte tuve la santísima potra de escoger una pizza que no estaba nada mal (mozzarella, queso de cabra, miel y piñones). El precio tirando a caro, la pizza + una clara servida directamente del agua de fregar + un postre 16,6€. Dos de mis compis se tiraron al menú de mediodía y con la bebida se les fue por ahí de precio, el menú no merece comentario, en el bar en el que suelo comer prácticamente cada día se puede comer exactamente lo mismo a casi la mitad de precio.

Y si creyera que valiera la pena comentaría la dirección en Escaldes, pero sinceramente dudo que nadie quiera saber dónde esta… LAMErs aparte.