“Capitán América” es un cuento para niños de lo edulcorado, maniqueísta y pobre en acción que resulta. No es que sea un personaje de mucha enjundia psicológica que digamos, es lo que es, pero se podría haber aprovechado para hacer un cuento político con un poco más de profundidad, cuando sales del cine da la sensación de que has visto una película infantil.

Personalmente, tengo una relación especial con el capi, corría el año 1986 cuando tuve ocasión de leerme todos los números editados en España hasta la fecha y la verdad es que ya me pareció pobre de matices entonces, supongo que después de 25 años voy buscando algo más en una película de super héroes, ingenuo de mí.

“Bad Teacher” es una película mala, mala con ganas, te presenta a una Cameron Díaz con un personaje tan hija de perra que hace trabajar a tu cerebro al 100%. El 50% racional está deseando que le llegue su castigo por ser tan malvada; el otro 50% se acuerda de cuando esta actriz era un mito erótico y se lamenta de que salga tan horrorosa en absolutamente todos los planos (en todos, no, hay un par en los que sale de espaldas, ahí está guapa). Si alguien apela al buen hacer en la comedia de esta otrora guapísima actriz que se vaya olvidando, te cansas a los diez minutos. Frase cumbre “Vete empalmando que te voy a comer la p***a hasta dejarte seco. Oh! no estás solo?. Oh! Hola mamá”. El resto de personajes son puras comparsas a su alrededor, incluso Justin Timberlake que está tan seguro de que es tan malo malote en la vida real que se puede permitir un papel de gilipollas como el que hace.

A destacar la sala en la que hemos visto estas dos pelis splau de Cornellà. Al lado de casa, con asientos VIP al precio de butaca normal y sin comisiones al sacar la entrada por internet. Estoy pensándome seriamente sacarme el abono y ver las películas a 5,9€ en vez de 8€. Ah! Por supuesto tienen palomitas dulces, maravillosas para mi dieta übercalórica de carbohidratos.

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a) El cliente se va a otra compañía y empieza a pagar menos. Profit

b) El cliente es contraofertado por su compañía actual y consigue rebajas en la factura, móvil nuevo o algun tipo de caramelo que prolonga la relación. Esto es lo que se llama falsa portabilidad, la intención del usuario no es realmente irse -sea por el motivo que sea-, sino “rascar” algo. Profit? Después de mi experiencia no lo tengo tan claro.

En estas tres últimas semanas he arrancado 5 portabilidades, voy a contar brevemente cómo han ido cada una de ellas:

Portabilidad#1 y #2: Estas han sido bastante fáciles, un cambio de tarifas que en principio será más sencillo de entender que la actual en la que hay que considerar a qué destino llamas, si es de día o es de noche o está nublado o nevando en Cuenca, los típicos factores que hacen que las llamadas tengan un precio u otro. Calculo que unos 20 minutos llamando con mi operador actual, algo que con un servicio de atención al cliente proactivo y que cuidara a sus clientes se hubiera resuelto.

Portabilidad#3. Esta simplemente la arranqué yo y el otro titular “consiguió” su oferta. En principio tarifa plana de 30€ en vez de facturotes que han llegado a los 80€.  No he tenido llamadas del operador, sencillamente explicarle a la otra persona en qué consistirá el proceso.  Tengo muuchas reservas de que funcione bien porque esa panda de hijosdeperra de las teleoperadoras lo único que hacen es liarte.

Portabilidad#4. Tenía que ser igual que la anterior, pero empezaron los problemas desde el primer momento. Primero le ofrecieron una tarifa peor que la que tenía, después de una llamada al núm. de atención al cliente se consigue una tarifa más barata (y prácticamente igual que la que están ofreciendo a los clientes “nuevos”) y un móvil que no está mal, Samsung Galaxy Ace, para conseguir el móvil tuvimos que llamar insistentemente hasta que generaron el código de canje correcto. Da la sensación de que se han “olvidado” de tramitarlo. Da la sensación de que te están “castigando” por ser malo. El proceso tarda aproximadamente unas tres semanas en completarse. Tiene cojones que por ley deba ser (pronto) inferior a cinco días.

Portabilidad #5 (la mía personal): Me llaman para contraofertarme y me ofrecen con un móvil de gama media-alta (Xperia arc) y un descuento del 30% en las próximas 6 facturas. Acepto.  Ahí empiezan los problemas. Primero me dicen que para recoger el terminal he de anular mi tarifa de datos y pasarme a una superior (pasar de 9€/100Mb a 15€/200Mb -menuda ofertaza, eh-), para hacerlo he de sentirme como una pelota de ping pong entre atención al cliente y el departamento de retenciones, ya que nadie parece poder hacerse cargo del trámite. Me tiene así un par de semanas, haciendo todas las gestiones después del curro, cuando más te apetece ponerte a hablar con teleoperadores que en su inmensa mayoría tienen un nivel muy por debajo del necesario. Algunos de estos “iluminados”, incluso pretendían hacerme pagar la permanencia antigua para poder utilizar mi permanencia actual. He estado delante del distribuidor a punto de recoger el terminal tres veces en las últimas tres semanas y siempre, por una razón o por otra he tenido una incidencia. Harto de todos, tomé la siguiente decisión, si cuando vaya a recoger el móvil tengo una incidencia más, a tomar por culo. ¿Sabéis que pasó ayer mismo?

Al final con un cabreo monumental y harto de que jueguen conmigo, rearranco la portabilidad con pepephone y ya me buscaré la vida para conseguir un terminal libre.

Mirad que “declaración de intenciones” de la que espero sea pronto mi compañía proveedora de telefonía móvil (vía ALSD)

Estimado cliente,

Mucha gente nos conoce por el precio, pero para nosotros eso es lo más fácil y lo menos importante. Nuestro mayor esfuerzo lo invertimos en mantener unos principios que nos hacen diferentes del resto de las empresas, que nos convierten en una compañía de personas normales y para personas normales.

Como habrás visto en el tiempo que llevas como cliente nuestro, casi nunca te molestamos ni con publicidad ni con promociones. Siempre que nos ponemos en contacto contigo ha sido para comunicarte que te hemos bajado las tarifas y para poco más. Podría parecer que no te hacemos caso, pero realmente es porque pretendemos no molestarte. Sin embargo, ahora hemos decidido escribirte porque es importante para nosotros poder explicarte los principios con los que nos sentimos identificados.

Hacemos tantas cosas al revés de como lo haría una compañía normal en busca del máximo beneficio que deberíamos haber fracasado en los tres primeros meses, pero, muy al contrario, resulta que nos hemos convertido en el operador virtual líder de España en portabilidades. Además, el reciente estudio publicado en el mes de abril por la OCU nos galardona como el operador con los clientes más satisfechos, siendo también el mejor valorado en TODOS los apartados medidos: atención al cliente, servicio, tarifas, reclamaciones, etc. muy por encima de la operadoras tradicionales.

En Pepephone tenemos claro nuestro objetivo y creemos que es más rentable convencer a un cliente con un servicio razonable y un trato normal y sencillo que comprarlo o agasajarlo con supuestos regalos para luego retenerlo judicialmente con cláusulas abusivas.

Tú estás con nosotros y no te hemos ofrecido nada a cambio, salvo el servicio y la honradez. Seguramente ya sabes de sobra cómo actuamos, pero nos gustaría recordártelo. Únicamente te vamos a hablar de las dos cosas que más nos preocupan: el cliente y la atención al cliente.

EL CLIENTE

Cuando un cliente viene a Pepephone, no recibe ningún regalo, sólo el respeto.

En Pepephone no existen promociones “para nuevas altas”. Si hacemos una mejora de precio o servicios las aplicaremos primero a los que ya son clientes y luego a los nuevos. No hace falta ni que lo sepas ni que te “apuntes” a los nuevos precios. Se te aplican, incluso aunque no te enteres. En Pepephone nunca se te quedará “cara de tonto” por haber contratado antes que otro.

Lo que sí hay en Pepephone son ventajas para los antiguos clientes. Y no se le “venden”. Se las encuentran. Si llevas más de un año con nosotros, seguro que ya las conoces.

Nunca verás que un cliente tenga mejores condiciones que tú, si es igual que tú. Como mucho verás que otro cliente ha elegido libremente una tarifa que te gusta más que la tuya y podrás cambiarla sin preguntas con sólo decírnoslo. Y volver a la anterior si te cansas.

Cuando quieras irte, no te molestaremos para convencerte de que te quedes. Te podrás marchar con la misma libertad que cuando viniste, y sin tener que responder a ninguna pregunta, ni mucho menos pasar por la humillación de ver que te llamamos para ofrecerte, si te quedas, una oferta mejor que la que tenías. Algo que los demás operadores llaman “retención” y que para nosotros es sencillamente inmoral y un insulto para los demás clientes.

ATENCIÓN AL CLIENTE

En Pepephone también tenemos clara la diferencia entre un cliente y un no cliente y es justo la contraria de la que piensan el resto de las compañías. Para nosotros, el cliente es mucho más importante que el que no ha contratado aún y por eso renunciamos a ofrecer un teléfono gratuito para contratar. Eso sólo lo tienen los ya clientes para resolver cualquier problema.

Nuestro centro de atención al cliente está en España, en Palma de Mallorca, y está compuesto por empleados propios de nuestro grupo (Globalia), que trabajan en exclusiva para Pepephone, que están cerca de ti y que además tienen recursos suficientes para resolverte casi cualquier problema en una sola llamada, sin hacerte esperar ni ir pasándote de teléfono en teléfono repitiendo tu historia una y otra vez. Ellos también son clientes y saben que son los empleados clave de la compañía.

Además, con Pepephone tienes más de 1.500 agencias de Halcón Viajes y Viajes Ecuador a tu disposición donde puedes conseguir en el acto una SIM con tu línea y tu número de nuevo si tienes cualquier problema, por ejemplo, si estás de viaje en la playa y te han robado el móvil (algo que nadie piensa, pero que, cuando ocurre, alegra saberlo).

No podemos evitar cometer fallos ni que tengas problemas porque somos personas normales como tú, y no máquinas, pero sí podemos responder de forma razonable cuando ocurren. Si te pasa algo, lo resolveremos a toda velocidad y, si te ha causado algún inconveniente, casi siempre verás que nos auto aplicamos una indemnización muy superior a las pobres indemnizaciones que la ley contempla. Y para esto no hace falta que hagas escritos formales a entidades oficiales. La mayoría de las veces basta con que nos lo digas de palabra. El 90% de las compensaciones que hemos aplicado no nos las había pedido el cliente.

Y siempre te diremos la verdad. Nunca la respuesta políticamente correcta, ya que queremos resolver las cosas, no ganar tiempo.

Sabemos que a veces resulta cómico decir que eres de un operador que se llama “Pepephone”, pero una marca tan peculiar como la nuestra, en el fondo, es un filtro que nos garantiza que los clientes que venís a Pepephone no lo hacéis de forma impulsiva, sino que lo hacéis porque habéis razonado y estáis convencidos de lo que hay detrás y porque merece la pena. En Pepephone no tenemos equipo comercial. Nuestro mejor argumento de venta son los clientes que tienen una buena experiencia con nosotros y eso no se compra con anuncios, se demuestra con hechos.

Somos conscientes de lo pequeñitos que somos, si bien cada día crecemos gracias a la confianza que depositáis en nosotros. Entonces y ahora, nuestra intención siempre es que disfrutes del mejor servicio.

Muchas gracias por tu confianza y por la paciencia de haber leído esta carta.

PS: No he nombrado a mi compañía actual, Movistar, a propósito, no se merecen ni ser nombradas.

Actualización del 09 de Agosto. Llamada de contraoferta por la segunda oportunidad. Me ofrecen el mismo móvil (sin pagar los 26€ que me hacían pagar antes) y el 50% de dto. en mis próximas 6 facturas, me ha sabido a cuernos quemados pero he aceptado, soy un vendido de mierda que me arrepentiré dentro de poco, lo sé.

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Mi interlocutor desconocía el SO, pero lo que es aún peor es que en google images no he podido encontrar ningún ejemplo aprovechable de la campaña que hizo Antonio Resines para ese sistema operativo que tenía que plantar cara al génesis del windows tal y como lo conocemos.

El párrafo anterior es un intento (fallido) de batir el récord del mundo de oración subordinada

En los brazos del insomnio se me ha ocurrido reflexionar sobre la falsa sensación de que en internet se puede encontrar todo, que no hay nada que “caduque”. La anécdota de Resines e ibm es un ejemplo de lo contrario, perdido en la oscuridad de un DAT de 640Mb?

Informática revival! A favor de reivindicar esa campaña tan freak. Si este móvil desde el que escribo esta chorra-entrada no fuera tan “mierder” me podría poner a buscar en youtube y enlazar algún ejemplo, pero como dice aquél (aquella?) “É lo que hay”

Ojalá algún navegante anónimo me ayudara a poner remedio a tamaño entuerto enlazando algún ejemplo. Del mismo modo en que el post más exitoso de este mierdi-blog según google analytics (sí, el de los sinónimos de cagar) va recopilando divertidos chascarrillos sobre el noble arte del modelado de muñecos sobre taza de loza.

Joder, dormir poco es peor que ir borracho xD

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El juego es un petardo!

Cuando te dejan el disco del juego mientras te dicen con emoción que es una obra de arte digamos que como mínimo te ponen las expectativas un poco altas. Reconozco que los juegos tipos GTA no me han llamado nunca demasiado y que por lo tanto, no soy el jugador target. Pero si el juego merece la pena creo que da lo mismo el estilo de éste tenga.
Para el que no lo sepa, es un juego en que encarnas a un cowboy de oscuro pasado que debe cumplir una venganza dirigida, dirigida porque las misiones principales te llevan a vengarte, y dirigida porque el FBI te obliga a que la cumplas bajo pena de no volver a ver a tu familia. Visto lo visto, y habiendo conocido a la familia creo que el juego debería dar la opción de “escapar a México” a las primeras de cambio.
Bueno, te pones al turrón del juego y vas de guays con tu caballo cojo a cargarte al malo maloso, que evidentemente te pega una paliza de aúpa y te deja malherido hasta que te recoge una familia de granjeros liderados por una lesbiana. En el juego te pegan un balazo en la sien por quedarte mirando como se comete un delito, pero como el malo maloso es un excompañero de violaciones y secuestros sólo te deja inconsciente.

Retrato de un fracasado al atardecer

A partir de ahí te dejan hacer de todo, menos irte con esas pilinguis tan sugerentes (si te va el rollo espartano, claro), da lo mismo que estén en un lado u otro de la frontera mexicana, las mujeres tienen más pinta de machote que tu personaje o cualquiera de los personajes masculinos. Puedes domar caballos de guays, jugar a poker de guays, ayudar en secuestros de guays y todo lo que se supone que hacen los vaqueros. De vez en cuando te tienes que ponerte las pilas y hacer una misión principal o secundaria, para seguir siendo el más guay del far-west.
La primera parte del juego consiste en conocer a un sinfín de personajes a cada cual más inepto y fracasado que por lo visto pueden ayudarte a conseguir una megachachi metralleta sin la cual no puedes cargarte al malo maloso, con lo guays que eres no entiendes por qué no vas directo a Fort Mercer y te cargas a Williamson a escupitajos, pero no, es mejor contar con la ayuda de un camello, un borracho y un follamuertos, donde va a parar!
La segunda parte del juego consiste en ser coherente: vas ayudando alternativamente a cargarte a un terrateniente joputa para que lo derroque un líder rebelde que será más joputa todavía. Uno y otro te irán acercando al segundo de los malos malosos, mientras tanto tendrás ocasión de ver tetas (una) y solidarizarte con los mexicanos, estarás repadre. Al final del acto también necesitarás a la madre de las metralletas (un par de veces).

Si te hubieras ido al principio ...

La tercera parte te lleva a la civilización, que notarás porque los cascos de tu caballo producen un sonido distinto sobre el pavimento y ayudarás a los del FBI a cazar al malo de los malos, con un clímax final que pretende ser tan peliculero y emotivo que da un poco de grima, supongo que si has llegado a estas alturas del juego tendrías que empatizar y tal, pero a mí me dio un poco de risa. Parece que has saldado la deuda con tu pasado y que te dejan ir a conocer a tu familia, que tienen escondida en una granja ruinosa.
La familia de John Marston es de risa, un hijo obligado a madurar en ausencia de su padre, una ex-prostituta redimida y rescatada gracias al enorme corazón de guays del protagonista y el mejor de todos: el abuelo de Grizzly Addams, un personaje al que tratan tan mal que da risa. Inexplicable la tristeza que produce su muerte en el resto de personajes… me faltó un plano picado para rematar la secuencia. Lo mejor de esta parte del juego es que después de haberte pasado un montón de horas en misiones de apuntar+matar, te pasas la última media hora trasportando maiz, cazando y criando caballos. Apasionante.
Suerte que la última misión del juego es más movidita y que termina con la muerte del protagonista a lo Butch Cassidy y el otro en “Dos hombres y un destino”. Voy a confersarlo, me jodió el final, después de haberme tirado todo el juego subiendo la barra de “Honor” al máximo ayudando a cualquier damisela en apuros y portándome como un caballero en cualquier misión que te dejará escoger entre ser bueno o malo … ¿acabó convertido en colador? Por eso ahora, que con el juego terminado y encarnando al hijo de John, Jack me estoy comportando como un verdadero motherfucker, he arrasado Black Water dos veces como si fuera Atila y me he dado el gustazo de cumplir la misión de epílogo matando a la esposa de Greene, a su hermano y al propio agente … las mejores sensaciones las he tenido en esta última misión.
Podría hablar de lo excitante que es disparar con el fusil telescópico o de lo divertido que es que un puma aparezca de la nada y te mate a tí y a tu caballo, pero vamos, supongo que los que habéis jugado eso ya lo sabéis.

PS: Vale, lo reconozco si el juego fuera tan malo no lo hubiera acabado, pero a veces ser un poco ácrata mola

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Podríamos pensar viendo las imágenes que en un restaurante con una decoración tan fuera de lo habitual se servirían asados de ternera entera rellena de cerdo. Y que el aguamiel se serviría en el cráneo de tus enemigos o si fueres hombre de paz un yelmo sería el recipiente de la cerveza. Pero la realidad es que se trata de un restaurante con una carta la mar de normal, tirando a mala, especialmente lo que pude ver del menú diario. Por suerte tuve la santísima potra de escoger una pizza que no estaba nada mal (mozzarella, queso de cabra, miel y piñones). El precio tirando a caro, la pizza + una clara servida directamente del agua de fregar + un postre 16,6€. Dos de mis compis se tiraron al menú de mediodía y con la bebida se les fue por ahí de precio, el menú no merece comentario, en el bar en el que suelo comer prácticamente cada día se puede comer exactamente lo mismo a casi la mitad de precio.

Y si creyera que valiera la pena comentaría la dirección en Escaldes, pero sinceramente dudo que nadie quiera saber dónde esta… LAMErs aparte.

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Lo peor de todo es la sensación que se te queda de gilipollismo total, asumiendo completamente tu papel de “pixapins”, creyendo que porque de crío hicieras ese camino un millón de veces, con 20 años más ibas a poder hacerlo igual. Niños, no seais tan “gilis” como yo, la naturaleza es maravillosa, pero tiene una enorme capacidad de darte por culo, no olvidarse.

Esa noche perdí las llaves de casa y el garaje. Tuve que acudir a la ayuda de los vecinos, cargarme una ventana para llegar al coche, limpiarme con alcohol y sufrir, sufrir mucho! Por suerte no me rompí nada y pude volver corriendo cuando llegué a la carretera asfaltada, aunque con la noche cerrada que había en aquellos momentos la posibilidad de tropezar y romperse el tobillo estaba ahí ahí! La proxima vez me quedo en el gimnasio a correr por la cinta, cojones!

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Ah! y todas estas maniobras ocurren a velocidad legal (o como mínimo no sancionable con pérdida de puntos)

Los egoístas del carril central son más odiosos que los subnormales que confunden las luces antiniebla con las luces de día.

OS ODIO

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CSI Balaguer

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El principio de la película promete bastante, las secuencias de acción en las favelas de Brasil son muy espectaculares y nos presentan a un Bruce Banner muy atormentado e inquieto, intentando en todo momento controlar a la bestia que lleva dentro. El recurso de mostrar un contador digital indicando el número de días sin ningún “incidente” también me ha gustado. La persecución militar también me estaba gustando, igual que la primera secuencia en la que aparece Hulk (en la fábrica de Guaraná). Pero de golpe y porrazo Banner decide volver a casa y ahí empieza lo peor de la película. Una ex-novia que lo deja todo y vuelve con Banner, un soldado achacoso que ve en las drogas una solución para prorrogar su ansia de violencia, un científico loco que prometía mucho más como Mr. Blue que como esa especie de caricatura del Doc de Regreso al Futuro y sobretodo una escena de lucha final que no es precisamente como para saltar de la silla. Me daba la sensación de estar viendo Godzilla contra Gamera.

El diseño del personaje de Hulk es pastado al de la primera versión, da la sensación de que han aprovechado el modelo 3D y se han dedicado a multiplicar el número de venas a través de bump mapping. Por otro lado no han tenido los santos cojones de ofrecer escenas de día con Hulk (bueno sí, la de la Universidad), siempre está lloviendo o es de noche, en ese sentido es mucho más atrevida la primera versión. Del diseño del personaje “malo” no se puede decir nada más que … Resident Evil.
Lo mejor de la película es lo que está por venir, una reacción de los rayos gamma en el científico moribundo, la aparición de Tony Stark, la confirmación que Banner puede controlar a Hulk … detalles de una continuación, de una nueva saga vendepalomitas… que dudo que me tenga entre sus espectadores.

La ficha de la peli en IMDB

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He oído historias de runners que se han puesto a vomitar justo después de finalizar o que han tenido problemas intestinales durante la competición. Basándome en mi experiencia dominguera yo tengo pensado desayunar un zumo de naranja natural, algunas galletas (o pan tostado) y una pieza extra de fruta, como un kiwi o una manzana. Me desaconsejan completamente la leche, aunque no sé si podría tomarme un yogurt. Por otro lado, ni mi ritmo cochinero (6:30 el km.) ni la distancia (10 km.) creo que tengan un grado de afectación demasiado importante. Pero vamos, tampoco es bueno bajar el ritmo de posteo del blog… jejeje.

Runners del mundo, aconsejadme!

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